No início acreditei na minha teoria “ficarei-bem-sem-ninguém”. Acreditei que cumpriria todas minhas promessas feitas para te esquecer, acreditei que um dia eu seria capaz de te ver passar e não sentir nada além de pena por você ter me perdido. Mas a verdade é que você sempre permanece intacto em meus pensamentos com teu sorriso de canto e com teus olhos semicerrados como estivesse tentando procurar alguém no meio da multidão. Confesso que eu gostaria de ser um pouco mais forte, não que eu não seja, mas você sabe que se você pedisse para que eu ficasse eu ficaria sem hesitar. Já me peguei escrevendo cartas e mais cartas de amor dedicadas a você, por mais que eu saiba que você nunca chagará a saber que um dia elas existiram. Vou continuar sonhando com você e fazendo promessas, por mais que eu saiba que elas não se cumprirão. No fundo eu sei que eu ainda te amo, e que a sua falta realmente me faz mal. Meu amor, eu preciso de você, do teu abraço do teu cheiro, preciso te chamar pra perto de mim e sussurrar em teu ouvido toda minha vontade de te ver do meu lado e pedir para que você nunca vá embora de minha vida. (lixadeunha)

Eu até pensei em bater na porta da tua casa 3:00 da manhã e te dizer o quanto eu odeio teu jeito incompleto de me completar. Mas você não entenderia nada do que eu estaria falando por dois motivos: o primeiro é o sono porque sei o quanto você odeia ser acordado de madrugada, o segundo é porque você realmente não se importa, e não seja hipócrita ao falar que se importa, porque se você realmente se importasse você não estaria tão afastado de mim e eu não estaria com tanta raiva do que aconteceu entre nós.  Eu já te dei milhares de chances, você pedia para que eu ficasse e eu fiquei, esperei que as coisas melhorassem mas você sempre aparecia com algo novo que me fazia desabar. Era aquela mesma desculpa de sempre, me fazendo sentir culpada por tudo o que estava acontecendo. A nossa história acabou se tornando uma rotina, as mesmas brigas, mesmas palavas e o mesmo olhar. Me tornei cada vez mais fria, cada vez mais sem sentimentos em relação a nós dois. Já  apaguei suas fotos do meu computador inúmeras vezes, mas acabei resgatando-as da lixeira quando a raiva passou. Também já fiz questão de não responder nenhuma mensagem sua, mas minha ansiedade me torturou por meia hora até que minhas mão foram diretamente para o teclado e te respondi como se nada tivesse acontecido. Você tem milhares de defeitos que me fazem querer me afastar e nunca mais te ver. Mas mesmo assim tem algo que me atrai a você, que me impede de dizer não, largar tudo e sumir da sua vida. Tem algo que me faz pensar que é só do teu lado que posso ser feliz, e quem sabe seja por esse motivo que se você pedir para que eu fique novamente eu ficarei, e te darei milhares de outras segundas-chances esperando que um dia nos acertamos e que seus defeitos finalmente me completem. (lixadeunha)

Mas no fundo você sempre soube que eu não aguentaria ficar longe você. Na verdade foi sempre assim, no final quem pedia desculpas mesmo sem estar errado era eu. E todo esse meu drama de adolescente tem uma simples e unica explicação: sempre tive medo de te perder. Você nunca foi idiota, sempre soube do meu maior ponto fraco que é ficar longe de você. Seu cretino, nunca entenderei porque sou tão dependente da sua companhia, também nunca entenderei porque ainda faço questão de correr atras de você. Eu vivo procurando motivos para te ver e lembrar de como teu sorriso me faz bem, e se não tiver motivos vou inventar algum, nem que seja apenas para servir de desculpa para eu te ligar de madrugada, implorando para ouvir tua voz. Olha, te confesso que me sinto como uma completa idiota quando me pego pensando em nós dois como se eu estivesse enchendo um saco furado, perdendo tempo com algo sem nexo algum. Nos vejo construindo nossas vidas conforme meu script. E se nosso futuro não for conforme planejei, você bem sabe que eu não te esquecerei tão facilmente. Você sabe que vou sofrer, farei promessas para que o tempo tire suas memórias dos meus pensamentos e procurarei em outras pessoas encontrar você. Meu bem, quem sabe esse meu drama se resuma em amor. Esse medo que tenho de não estar com você, essa vontade de te fazer sorrir e essa minha necessidade de te ver. É tudo a minha forma de te amar, tão clichê, tão segura e ao mesmo tempo tão verdadeira. (lixadeunha)

Eles eram amigos, bons amigos. Sabiam que um dia cada um seguiria seu rumo, conheceriam pessoas novas, fariam novas amizades e quem sabe encontrariam outro alguém para compartilhar os segredos mais íntimos. As mensagens no celular passariam a ser menos frequentes e raramente ligariam um para o outro. Teriam vergonha de tocar nos mesmos assuntos de sempre, não contariam o que fizeram na noite passada, muito menos quantos quilos estão pesando. Mas no fundo eles sabiam que seria impossível que um esquecesse do outro. Eles estariam separados, mas as lembranças estariam sempre juntas. Quando se encontrassem novamente após alguns longos meses sem se falar, lembrariam dos bons momentos que passaram juntos e como aquela foi uma época boa.     Se encontrarão em uma noite só para procurar fotos da infância, e um vai zoar da cara do outro quando encontrarem aquela foto velha dos dois de pijama dormindo em uma barraca mal construída no jardim. Quem sabe um será o convidado de honra no casamento do outro, vão se encontrar por aí, contar com anda a vida e como o tempo passou. Eles sabem no fundo que eram bons amigos, e por mais que o destino os separassem, eles nunca deixariam de lembrar um do outro. E quando alguém falasse que teve um melhor amigo, responderiam “eu também tive” com um leve sorriso no rosto e uma imensa vontade de voltar no tempo. (lixadeunha)

Não vamos ser hipócritas e acabar colocando a culpa em apenas um de nós dois. Se hoje estamos afastados dessa maneira, a culpa é nossa, ambos erramos, e já esta mais do que na hora de deixarmos esse nosso orgulho idiota de lado. Talvez nós não fomos feitos para ficarmos juntos, é por esse motivo que não quero mais insistir nisso -não quero e não tenho mais forças- nosso amor já foi grande demais, seria difícil voltar como antigamente. Desculpe-me pelo tom frio e calculista. Talvez você nem imagine, mas essa ideia de ter que te esquecer está acabando comigo, afinal, não é fácil ver o seu mundo desmoronar e não poder fazer nada para evitar, e é exatamente isso que está acontecendo. Estou deixando te partir sem ao menos pedir para que você fique mais um pouco, verei você sair pela porta da frente sem saber se um dia você irá voltar. Eu vou sentir sua falta, mesmo não demonstrando, vou tentar te encontrar em outras pessoas -por mais que eu saiba que ninguém seria capaz de ocupar seu lugar-. Vou acreditar que já te esqueci e que nossa história já virou passado, até que imagens de nós dois corram em minha mente e eu tente aguentar ao máximo minha vontade de pegar o telefone e te ligar para te dizer o quanto preciso de você. Sim, eu preciso de você mesmo sabendo que já é tarde demais, mesmo sabendo que você não é a pessoa certa para mim. É que você vai estar sempre presente em mim, mas quem sabe um dia eu possa dizer que você já não faz diferença, quem sabe um dia, eu aprenda a amar outro alguém que não me faça sofrer. (lixadeunha)

Quem sabe qualquer dia desses eu passe por você e nem olhe para tua cara. Vou torcer para que você note o quão fria eu me tornei e perceba que já me perdeu. Serei objetiva ao tentar demonstrar que já te esqueci -por mais que suas lembranças ainda corram em minha mente- e vou deixar bem claro que suas atitudes já não me causam aquele efeito eufórico de antigamente - por mais que meu dia fica mais bonito quando sonho com você-. Eu quero que você se lembre de todo o amor que tinha em suas mãos, de todos os momentos que te fiz feliz e acredite que você foi um idiota por ter me deixado ir embora de sua vida. Você deveria saber que um dia não teria mais volta. Que um dia aquela garota que sempre esteve do seu lado cansaria de correr atras. E foi isso mesmo que aconteceu. Eu não vou mais voltar atras como antigamente, e por mais que isso acabe comigo, não vou demonstrar minha dor. Quem sabe eu não te esqueça assim tão facilmente assim como foi eu ter me apaixonado. Quem sabe quando eu procurar por alguém eu não encontre ninguém que seja tão perfeito como você foi. Mas mesmo assim vou seguir, e você me amando ou não, terá que saber que já me perdeu. (lixadeunha)

Eu já dei provas de que te amo milhares de vezes, me declarei a você deixando todo meu orgulho de lado. Mas não fui nada direta, deixei minhas palavras subentendidas para que você pensasse sobre nelas. Eu nunca disse “eu te amo, não sei viver sem você, não saia de perto de mim” mas era exatamente isso que eu quis dizer ao pedir para que você ficasse um pouco mais do meu lado antes de partir. Eu também te dei provas de amor quando fiquei horas ouvindo você desabafar enquanto eu estava mal e precisando de um ombro amigo, quando te vi feliz ao lado de outras pessoas e mesmo assim deixei escapar um leve sorriso de canto por saber que você estava bem e quando mesmo não tendo mais assunto tentei prolongar nossas conversas só para continuar ouvindo sua voz. Meu amor, eu já te dei milhares de motivos para que você perceba o quanto te amo, só que fiz isso da minha forma tímida e singela. E o que eu mais quis era que você de alguma maneira percebesse isso. Quis que você soubesse que eu posso te fazer feliz mesmo que seja sem nenhuma extravagância. Quis que você entendesse o quanto eu te amo, mesmo sem nenhuma demonstração direta. (lixadeunha)

Não, você nunca vai entender o que realmente aconteceu entre nós. Isso requer muito esforço, e você nunca se esforçou o suficiente, pois se tivesse, não estaríamos afastados desse jeito. Enquanto eu lutava para manter de pé o que havia entre nós, você destruía tudo e acabava com o restinho de esperança que eu guardava. Foi sempre assim: eu construía um castelo de cartas e você assoprava fazendo tudo desabar. Desculpe-me pela comparação esdrúxula e até mesmo sem nexo, mas é que nesses últimos dias tenho perdido a razão e até mesmo as palavras estão saindo com mais dificuldade, você levou consigo toda minha força, meus sonhos e nossos planos, aliás, foi com você que eu aprendia não criar muitos planos pois eles podem não se concretizar… Sim meu jovem, aprendi muito nesse tempo com você pois guardei todos meus erros para não repeti-los novamente, e um desses erros foi ter amado demais. Eu quase que inconscientemente acabei dando muitas chances para nós dois, passei tempo demais tentando costurar os retalhos de nossas brigas, até fazer tudo voltar como antes, convicta de que tudo daria certo, mas não deu, um relacionamento é feito de duas pessoas unidas não é mesmo? Quem sabe eu ainda chore pelos cantos, vou me contorcer em minha cama pensando no quanto sua falta me faz mal. Sim, você mesmo com esse jeito canalha que não se importa consegue me fazer te amar, e não vai ser tão fácil acabar com todo esse meu amor de uma hora para outra. Foi você o único capaz de me levar do inferno ao paraíso, me fazendo acreditar no quanto é bom estar do seu lado. Quem sabe tudo que sinto por você se resuma em contradição. Eu te odeio, e isso é obvio, mas não é só o fato de te odiar que estou falando, o que eu realmente odeio é não conseguir parar de te amar, e saber que não há promessa nem jura capaz de mudar isso. Estou designada a lembrar de você a qualquer instante, não é preciso de data comemorativa para que seu nome venha em minha mente. Vou comparar cheiros distintos até achar um que se pareça com o seu, vou sentir o toque de outros até até chegar a conclusão que só a sua pele macia me faz relaxar. Eu gostaria muito de ter nós dois como antigamente lembra? e eu lutei muito pra que isso voltasse, mas foi tudo em vão. Você realmente me perdeu por completo. Te dei todas as chances para que você não me fizesse desistir, mas isso não bastou, você precisou de mais e eu não pude oferecer. Meu bem, por mais que essa história toda seja contraditória, por mais que eu não queira (mas precise), aquele nós dois acabou, e foi apanhando que aprendi a escolher alguém que realmente me complete. (lixadeunha)

Comecei a chorar depois de assistir uma comedia romântica daquelas bem clássicas, onde no final, mesmo depois de todas armadilhas do destino, o casal acaba ficando junto e feliz para sempre. Eu até sei porque chorei, o motivo é aquele mesmo de sempre, você. Eu como toda adolescente boba já planejei um futuro para nós dois, e tive toda convicção de que tudo iria acontecer conforme meu script. Mas sei lá, as coisas mudaram não é mesmo? A gente não tá mais no mesmo ritmo de antigamente, aquele tal de “nós” ta se transformando e apenas eu e você. Eu odeio isso, odeio essa sensação de perda, odeio me sentir afastada de você. Eu quero você novamente, quero você por inteiro só para mim. Quero nós dois juntos, quero aquele nosso amor clichê de sempre, sem separação, sem nada que impeça nosso final feliz. (lixadeunha)

Você não é do tipo que prefere um carro importado ao invés de um pouco mais de carinho, vamos combinar, sabemos que no fundo dessa tua aparência de bad girl existe uma menina doce que necessita da atenção. Você vê graça em chegar nas festas um pouco atrasada, bebe por opção e quem sabe um dia não negaria se te oferecerem cigarros. Você sonha com o mudo girando em torno do teu umbigo, mas na verdade mal consegue controlar suas amizades. Se faz de ditadora, segue as próprias regras e tenta convencer todos que está certa, mas quando está errada só encontra argumentos que pioram sua situação. Você acha que se conhece bem o suficiente, mas ai vai amadurecendo e se arrependendo de tudo que fez, passa o tempo tentando acreditar naquela frase clichê “nunca se arrependa de algo, porque afinal, se você fez é porque era sua vontade no momento” fala sério, você se arrepende sim, fica hora pensando “como fui idiota, como fui tola” e ai vem as promessas de nunca mais repetir o mesmo erro, promessas essas que são ditas da boca pra fora como num momento de raiva, coisa passageira. Oh menina, como você é errada não é mesmo? perde tanto tempo alimentando ilusões e se importando com fatos insignificantes. Planeja o futuro mas só sabe viver do passado. Você se magoa sim, tem tristezas também, mas não demonstra, e sabe esconder bem. Sabe esnobar, fingir que não liga pro assunto. Segue em frente então, tenta concertar seus defeitos, suas manias, o tempo passa… depois não há chances de voltar atras. (lixadeunha)